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mental-illness

今HeinekenというBeerを飲んでいます。。。笑 一人で。これ今2本目。

タイトル「Mental-illness」。なんて悲しいタイトルだけど、ちょっと率直な今の自分。心が実によくない。んーーーなんと言っていいのかわからんけど。でもとにかくよくない。異国の地は俺には合わないのかぁ~~~なんて弱気になってるアホな俺。ないわー。今日Greeで友達の韓国人からコメントが登録されてて、読んでて嬉しかったんだけど、なんか無性にAPUに帰りたくなる一方。あかん。あかん。こんなんじゃあかん、、、。

きっかけは、きっかけというか、前から思ってたん、でも今日PCの中にウイルスがいることがわかり、いろいろやってもなかなか消えんで(今もいるみたい笑)、んでがああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ、ってなって、(いらいらして)、久しぶりに煙草をすったらおいしくて、でもまだいらいらするし、こうなったらBeerを飲むしかない!!!って思って、コモンズの冷凍庫に30分いれて、その間に英語の単語を勉強(偉い!!)んで、それからBeerとインスタントラーメン2人分を食べてる。。。ちゃんと2本Beer冷やしてよかったけど、ぶっちゃけまずい、、、もうHeinekenは飲まないことにしよう。笑 でもとりあえずうさばらし。最近Mr.Childrenの曲を日本から持ってきてることに気づいた。昔好きだった人がムッチャ好きで、思い出して聞いてみた笑 いいね、ミスチル★でも心が晴れる曲ではないですねえ。。。

やらなあかん課題は少しもせんで、ブログもずっと更新してない、、、。ただひたすらに日本の友達のブログを見ては日本を思い出し、友達にメールしては懐かしみ、、、。あー帰りたい。暇ってやだな、俺。嫌い。いろいろ考えちゃう時間が増える。俺には不必要なんだけどな。そんなことしたくもないのに、寝れないからおきてるとなんか自然とつい日本を思うのでした、、、日本大好きみたいです。いや、みんなが大好きなん。ムッチャ懐かしい。人って、そのものを失ったり、そのものから離れて初めて価値がわかるとかいうけど、それじゃ遅いよね、でもそれを今すごく感じてる。

日本ならいつでも話す友達がいて、なんでも話せる友達もいた。俺の全部を知ってる友達をこっちでも作りたいけど、まだ3ヶ月だからちょっとまだはやい。。。わかってる、まだたったの3ヶ月。APUでも最初のセメスターはずっと千葉に帰りたいと思ってた。わかってる、これが俺の性格で、これを克服しなきゃ。わかってるんだけど、、、。頭はわかってるけど、心はわかりたくないって。心は正直で、それをどうにかしたくてでもどうにもならん。

はあ。久しぶりなマイナス思考じゃーーーーー!!!やだなあ、陰湿で。笑 しかも今日単語の勉強してたら、isolatedの同意語でsecludedっていうのがあって、意味が引きこもる 笑 ないわーーーぴったりやん笑

でも負けません。雅治はもう20歳。しっかりやらんと。自分のことをしっかり見つめてるだけまし。自分を理解してあげられてるだけ、昔の俺よりはまし。昔は自分の弱いとこ認められんで、いつまでも否定し続けた。でももう大丈夫。わかってる。俺はこんな子、こんな弱い子。強くなりたい、けど強いって何?

草薙ツヨシ主演の「ホテル・ビーナス」にボウイっていう子がでてくる。その子は母親に捨てられたんだけど、その理由が自分が弱いからだって思ってる。だから強くなりたくて拳銃を手に入れるんだ。でも別の人(あんまし言うと内容がわかっちゃうからあれだけど)に言われるん。「強いってなんだ?」。わからん。でも俺も強くなりたい。肉体的にも精神的にも、いろんな意味で強くなりたいん。強いって、でも弱い自分を隠す道具だよね。だからやっぱ弱いんだ。でもそれでもそれを隠せるなら強くなりたい。

Orange Rangeの「以心伝心」とか、むかしの19の「以心伝心」とか、とにかく以心伝心って、心を以って、心に伝える、ってことでしょ?すごいことだけど、そんなんできるん?って感じることもある。でもわかってくれてる人は俺にもいる。俺がつらいときに心配してくれるやつがいる。そりゃこんだけ距離が離れてりゃだまってたらどんな状況かはわかんないだろうけど、一言二言でわかってくれる、そんな友達がいるから、俺は頑張らないと。

人生勝ち組?とかいうけど、じゃあ負け組みがあんの?本当に勝ってんの?じゃあ人生に勝つって何?俺は人生満喫組み。悩んで凹んで、落ち込んでだめだめで、でもそのうちいいこともあるっていう人生がいい。

どんなに谷底にいたって、いつでもはいあがるぞ、って思ってる自分でいたい。

どんなに希望を絶たれても、次の希望を見つけたい。

どこにいても、みんなを思う。

何をしてても、みんなを感じれる。

そんな人間になりたい。まだまだ20年しか生きてないんだ、うちの母親はもう50を超えたよ。うちのばあちゃんはもう70を超えてる。俺なんてまだまだ。20はまだまだ。これからなんでもできるよ。そう思いたい。いまからだって大学かえられるし、今からだって、進路変えてもいい。今から新しいことに挑戦しても大丈夫、大丈夫だから、だから自分の興味を尊重したい。今だけはわがままでいたい。金がかかるけど、時間がかかるけど、でも今だけは自分に素直になりたい。

はあ、なんか酔わないし、ラーメンも2人前食べたけど満腹じゃない。

せつなっ。

はは。でも笑えてる自分がいるからまだ大丈夫。そこまでおいつめられたないよ。本当においつめられたらこんなとこにこんなことかけてないだろうしね。そうだ、そうだ。頑張ろう。

あーでもみんなに会いたい。たいらのipodもみたいし、ともひさがFFやってんのもみたい。たつきの試合も見に行きたかったし、歴史のミーティングにも参加したい。生協でバイトしたいし、バドミントン部にも行きたい。大分交通にバスにも久しぶりにのりたいし、クレオハイツの温泉にも入りたい。たいらと煙草すいたいし、あきこと隣人トークもしたい。たかふみが突然部屋にくるのもいいし、マルショクに買い物の行くのもいい。みーにゃんのにほんごねっとに突然顔だして、アドミッションズの伊藤さんと話して、生協のおばちゃんたちと笑って、セフンと遊んで、みのるが泊まりにきて、太加士といっぱい話して、でも俺の前でなおといちゃついて。さやかとかでにほんごWEEKの飲み会して、輩会にも参加して。バド部でオールして、みんなで口悪くなって。海にもいって、飛び込んで、カラオケ行って、騒いで飲んで。んで、んで。。。

あーいろいろあったんだな。すごい好きだよ。全部。

はあ。でも涙が流れないから、涙は流してないから、大丈夫。まだいけます。まだまだ。

こげんとこでまけたらあかん。みんなにおこられるわ。

2004.12.14
Masaharu Shigeamtsu@Canada
P.S. 前の分は今度更新するっけね。
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by canadian_dreaming | 2004-12-14 10:11 | kokoro no tizu
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